— Вас уже оперировали?— спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи баксов!
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
Больше чем стабильность
Посмотрите на семьи своих знакомых, которые женаты уже больше пяти лет. В таких семьях есть что-то общее. После периода «притирки» муж и жена нашли определенный «баланс»: у каждого есть своя, роль. Оба супруга знают, что можно ожидать от своей «второй половинки». Также они знают, какое поведение ожидается от них: с какими недостатками супруг готов мириться, по поводу чего можно ожидать небольшого ворчания, а что вызовет неминуемый гнев. Существует определенная модель поведения, которой придерживаются все члены семьи.
Может быть в такой стабильности и состоит секрет семейного счастья? Отвоевать себе удобное место и успокоиться на нем. При этом не слишком мешать своему супругу заниматься тем же самым.
В существовании привычных ролей и стереотипов общения есть много хорошего. Посудите сами: насколько труднее было бы вам общаться со своим супругом, если бы вы не знали, чего ожидать от него в ответ на ваши действия? Если вы прожили с человеком долгое время, вы знаете в чем можно на него положиться, а о чем лучше не просить.
Роуз — главная героиня, фильма «У зеркала два лица», которую замечательно сыграла Барбара Стрейзанд, мечтала о том, чтобы кто-то знал о всех ее пристрастиях и слабостях. И когда рядом с ней появился такой человек — профессор математики — она закрыла глаза на то, что другие считали почти безумием.
Мы мечтаем о том, чтобы нас знали. Однако почему же даже почтенный возраст семьи, не может служить гарантией ее прочности? Люди, которые знают друг друга уже много лет, вдруг ощущают себя далекими и чужими?
Внешне такая семья может выглядеть вполне благополучно. Каждый супруг занял свою «экологическую нишу» и никто не хочет менять сложившуюся ситуацию. Такая семья может просуществовать еще довольно долго — до тех пор, пока по какой-то причине, баланс не окажется нарушен. А разрушить его довольно легко: выросли дети, один из супругов потерял работу, жена стала зарабатывать больше. В конце концов играть прежние роли становится невозможно, а может быть просто скучно. Один из супругов вдруг остро осознает отчужденность, другой искренне недоумевает: «все было прекрасно, жили "как люди", а тут "на, тебе", недоволен он чем-то!» Далеко не любая семья спокойно проходит через подобные критические периоды.
Опасность стабильного состояния заключается в том, что оно лишает нас стремления к изменению. Супруги настолько привыкают друг ко другу, становятся настолько знакомы друг другу, что перестают общаться. Глубокое общение и стремление понять другого (которое так хорошо знакомо всем влюбленным) сменяется привычным повторением шаблонных фраз.
Уровни общения
Общение между людьми может проходить на различных уровнях. Первым, и самым поверхностным является уровень шаблонов или клише. Именно этим уровнем ограничивается большинство наших встреч:
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— В порядке.
— Как на работе?
— Тоже хорошо. А как у тебя?
— Нормально.
— Ужин на плите.
— Спасибо.
Все, на этом диалог закончен. Что узнали оба собеседника? Ничего. В общем-то они ничего и не стремились узнать. Оба просто исполнили определенный обряд. Общения как такового здесь и не было. Слово «общение» имеет один корень со словом «общее». Однако, обмениваясь словами на уровне клише, люди могут оставаться совершенно чужими друг другу.
Некоторые семьи существуют довольно долгое время и при этом их общение остается только на этом уровне. Однако все же для эффективного взаимодействия нам нужно обмениваться информацией. Этот обмен происходит на другом уровне — информационном. Этим уровнем общения мы пользуемся не меньше чем предыдущим. Телевизионные новости, деловые разговоры на работе, сообщение о том, что пришел счет на телефон... Все это примеры такого информационного взаимодействия.
Может показаться, что в этом и заключается истинный смысл общения. Однако его ограниченность состоит в том, что, в принципе, нам безразлично, кто сообщает нам ту или иную информацию: телевизионный диктор, сосед или супруг. Мы заинтересованы в информации больше чем в собеседнике. В некоторых ситуациях это нормально, но все же человеку необходимо, чтобы кто-то был заинтересован и в нем самом.
Гораздо меньшее времени мы проводим на третьем уровне — уровне обмена мыслями и суждениями. Это уровень «кухонных разговоров», когда мы можем «перебрать косточки» политикам или начальнику. На этом уровне мы можем обсудить финансовое положение семьи и запланировать покупки. Только на этом уровне возможна плодотворная дискуссия. Переходя на этот уровень мы начинаем узнавать нашего собеседника и тем самым проявляем уважение к нему. Не в этом ли кроется привлекательность домашних обсуждений политики — практического результата никакого, зато появляется чувство, что кто-то тебя понимает!
Поделиться своими мыслями, честно открыть свои суждения нелегко. Однако, даже сделав это, мы не получаем полного удовлетворения. Большая часть нас самих — наши чувства и впечатления остаются закрытыми от других. (Следует заметить, что здесь мы говорим не об эмоциях, которые мы с готовностью выливаем на окружающих, а об истинных, глубинных чувствах.) На входе на этот уровень яркими буквами написано: «Посторонним вход воспрещен!» И это правильно, слишком велик риск, оказаться преданым или отвергнутым. Но, несмотря на риск, нам безумно хочется, чтобы был кто-то, с кем мы могли бы поделиться своими переживаниями, радостями и страхами. Только открыв другому свои глубинные чувства, можно стать на самом деле единым с ним, или, говоря библейским языком, стать «одной плотью» со своим супругом.
Забытые навыки общения
В чем же дело? Почему нам так трудно открыться даже перед тем человеком, рядом с которым мы прожили не один год?
Причин может быть множество, но все они складываются в одну большую стену, которой мы отгораживаемся от окружающего мира. Еще в детстве мы, стремясь рассказать о своих мечтах и переживаниях, могли натолкнуться на непонимание родителей. Возможно они не стремились понять нас, а может быть и не могли. Прошло время, самыми близкими для нас стали друзья, но в любой компании есть свои правила выйти за которые сложно. Эти правила касаются и того — когда и о чем можно говорить.
Наконец настало время влюбленности. Появился человек, ближе и привлекательнее которого вы не встречали. Любая встреча с ним превращалась для вас в праздник. Никому не приходилось уговаривать вас сходить на свидание. Напротив, вы были готовы преодолевать любые преграды, лишь бы оказаться рядом со своим любимым. Казалось между вами не может быть никаких тайн. Однако это время прошло. Несколько раз вас не смогли понять, несколько раз не захотели. И доверие ослабело. Теперь вы тщательно процеживаете все, что говорите. Вы перестаете пускать своего супруга в глубины своей души. Ваше общение ограничивается лишь поверхностными уровнями шаблонов и информации, и изредка вы открываете некоторые из своих мыслей.
Внешне это может быть незаметно. Общение может быть очень эмоциональным, однако это не является признаком того, что раскрываются истинные чувства. За бурной реакцией на какое либо событие может скрываться глубинный страх или неуверенность в себе.
Спрятав свои глубинные переживания от всех, мы прячем их и от себя. Мы можем не осознавать существования глубокой проблемы внутри нас. Но потребность быть понятыми остается. Подобная неудовлетворенность становится одной из причин того, что внешне благополучная семья вдруг распадается, супругам надоедает произносить каждый день шаблонные фразы, возможно рядом с одним из них оказывается кто-то еще, кто, как кажется, готов понять и выслушать.
Обновление отношений
Что же делать? Неизбежно ли это? К счастью нет. Развитие семьи происходит не по прямой. Подобно тому как развивается любой живой организм семья переживает периоды «засухи» и периоды обновления. Но не стоит ждать, когда это обновление наступит само по себе. Обновление отношений — процесс, который зависит от обоих партнеров, но кто-то должен проявить инициативу. Если вы чувствуете неудовлетворенность тем уровнем общения, который есть в вашей семье, то на вас лежит ответственность за то, чтобы начать менять ситуацию.
Но вы не сможете поменять ситуацию, если ваш супруг не захочет того же. Не воспринимайте его как своего противника, которого необходимо победить. Напротив, он является вашим партнером, вместе с которым вы будете побеждать отчужденность. Поверьте, даже если он этого и не признает у него есть потребность быть понятым.
Но сначала вам нужно посвятить его в свои планы. Сделайте это в особенной обстановке, например, пригласите его в кафе, или хотябы устройте особый ужин, после того как дети улягутся спать. Не оправдывайтесь тем, что нет возможностей. Главное — желание и немного творческой фантазии.
Вам нужно пойти на риск, и открыться перед человеком, который, возможно, уже начал казаться вам далеким. Раскройте ему свои переживания, скажите о том, что мечтаете углубить отношения. Постарайтесь говорить об этом не в обвинительном тоне: «ты отдаляешься от меня, мне это не нравится», но опишите свои чувства: «я чувствую, себя одиноко и хочу изменить это».
Не ожидайте, что ваш супруг с готовностью согласится с вами. Скорее даже наоборот, он будет отвергать существующее отдаление, заявит, что все в порядке. Однако, это не значит, что все ваши усилия были напрасны. Вы объяснили ему свои переживания и теперь он легче воспримет ваши дальнейшие действия. Продолжайте прилагать усилия. Начните шаг за шагом переходить к более глубоким уровням общения. Начните делиться с ним своими суждениями. Поддержите его в таких разговорах. Переходите к разговору о чувствах. Главное помнить, что общение — требует усилий. Стоит перестать их прилагать, и ваши отношения начнут становиться все более формальными и поверхностными.
Ну а замечательным поводом к обновлению может стать начало нового года. Распрощайтесь со старыми, не устраивающими вас отношениями и начните все заново. Вспомните, ведь что-то раньше заставляло вас проводить часы в разговорах друг с другом. Неужели вы стали совсем чужими?
Насколько вы счастливы в тех отношениях, которые сложились между вами? Насколько они отвечают вашим мечтам? Часто мы боимся выйти за рамки привычного, стремимся удержать в своих руках синицу и поэтому опасаемся посмотреть на небо, где летает журавль. А может быть все же стоит?
